Et oui, les affaires reprenant au travail, g ps eu le tps de venir + tôt... mais de tte façon, pr dire quoi exactement ? si, m'enquérir de votre santé, votre moral et votre régime !!! mais à part ça, que rajouter...
c sûr, je me sens ps fière, je suis déçue de moi-même, que g pas su me retenir hier soir..... qu'avais-je comme raisons ?! ok tte la jrnée gt triste, morose ms ça n'explique ps, ça n'excuse ps ! d'ailleurs là non + je sais ps trop prkoi... pondre mon long mail hier am m'a fé certes du bien, voir ma psy ensuite et ma copine aussi, ms visiblement ça n'a pas suffi à me contrôler, à calmer je ne sais quelle angoisse.... à propos, ma psy m'a dit qu'un bébé qui a faim et dont les parents n'écoutent ps ce besoin, ressent alors une angoisse, sa faim lui fait mal, il la ressent comme une mort, un anéantissement, il n'a aucune notion du tps aussi.... et voilà ce que g du ressentir nourrisson et que je revis maintenant à chaque fois que je suis seule..... comment m'en sortir comme ça ?! si à chaque fois que je retrouve seule g ce sentiment ?!? bon, la psy m'a rassurée en me disant que ce chemin-là, cette épruve, on les fera ens.... 

néanmoins faut m'expliquer prkoi hier soir, alors même que gt avec ma cops au restau, on était à la fin du repas, g même mangé une crêpe salée et sucrée, g senti que j'avais envie de manger..... et ça n'a pas loupé puisqu'une fois at home, hop ! ct parti..... inutile de vous dire que ça n'a calmé qu'un moment mes angoisses pr finir par la culpabilité...; 3 sem que j'avais + fé de crise et là, j'ai replongé..... comme 1 toxico ! c nul ! dire que je ovulais perdre un peu pr le we pro où avec mon homme on assistera à 1 bal, en habits d'époque et tout...... encore heureux pr ma robe est un tt petit peu trp grde ! et dire aussi que je voulais afficher enfin la silhouette dont je rêve (54 kg) à mon anniv fin février.............. c nul de chez nul........ j'y arriverai jamais.

bon ben voilà, je viens de faire une belle crise d'hyperphagie.... g bouffé ce qui me tombait sous la main, bredele, chocolat, biscuits apéro, banane, crème de marrons.... c malin, aujourd'hui justement ça aurait fé 3 sem que j'en avais + fé une et voilà que ce soir, patratras.... pourkoi ??????????????????????????????????????????????????
quelle nulle je suis................................................................................................ je me demande si je mérite d'être sur ce site

bonne nuit à vous ttes.....

 J'espère que vs allez bien ?! Perso c bof ! de 1 je crois que je v tomber malade , j'avais mal à la gorge en me levant ce matin (signe chez moi qui ne trompe pas), j'ai mal à la tête (pourtant g avalé 1 Doliprane 1000 à 7h) , j'ai commis l'erreur de me peser alors que je me sentais ps super en formeS et là g vu que je suis revenue à mon poids de départ quasiment, comme lundi matin à 59 kg dc bien évidemment ça m'a donné un coup  même si je sais qu'il fo ps se peser ts les jrs, le corps fluctue de trop et que de hier g pris 300 g sauf que je sais ps comment ! gt super raisonnable hier, surtt le soir en ne mangeant que de la soupe ! mais bon, c salé dc ça retient de l'eau et ma foi, comme g ps fé de sport hier, faut croire que ça se voit direct sur la balance, lol.... je rigole ms c pr ps pleurer  ! donc faut vraiment que j'arrête de me peser ts les jours ! 

À part ça, je sais ps prkoi, mais je me sens terrassée par une drôle de tristesse, je crois que si gt chez moi, je me mettrais à pleurer  .... g envie de pleurer et j'ignore prkoi ! keskil m'arrive  ?! on dirait que c les hormones qui déconnent ms je vois ps la raison..... parce qu'on s'est quittés ce matin avec mon chéri ? mais je le revois demain soir, c ps comme lundi matin ! et puis ce soir je serai occupée : psy à 17h45, à 18h30 je sors et je rejoins une copine que j'M bcp en ville ! on ira dîner donc keskil fonctionne ps chez moi pr être aussi triste  ?! je dois vraiment avoir un pb  ! à midi je v faire des ptites courses puis me balader ds la galerie marchande voir les Soldes, g ps spécialement qq ch de précis à acheter ms je dirais ps non à 1 pull, un fute même (oui mais bon, à 59 kg, c un peu bête).... si c un haut, faudrait des couleurs pr 1 fois, ps tjrs du noir ! pff, sûre que c pcq je me retrouve seule ms c débile !
Mais attendez, ma psy me dirait d'au lieu éviter de ressentir cette peine, je devrais la ressentir, la vivre et surtt l'accepter pr m'en débarrasser.....
Donc OUI je suis triste d'avoir quitté mon chéri. ET ALORS ?????? keske ça fait ?! J'en ai le droit après tout, faut que j'arrête de vouloir tjrs tt contrôler, mes états d'âme, mon humeur, mon corps, TOUT ! là je suis face à une émotion forte qui me prend tte entière et au lieu de vouloir l'éviter, je l'assume. j'assume cette émotion qui est ptet bête ms elle est là, je suis comme ça, trop sensible sans doute. Je suis trop dure avec moi, comme tjrs. je dois cesser de me juger moi-même tt le tps. personne ne le fait, je vois ps prkoi moi je me mettrai de telles barrières !!!! les autres aussi ne sont ps là en dictateurs, en juges, ils ne st ps supérieurs à moi parce que je crois que je suis rien. je suis qq 1, comme tt un chacun ! tt le monde a le droit d'être ps bien, c ps grave ! on n'est ps des machines ni des surhommes ! je dois arrêter de vouloir me contrôler, tjrs paraître BIEN. acceptable, en un mot, AIMABLE. même face à moi ! je pense m'aimer + si je suis bien ss ts rapport. Or c ps possible ! l'être humaine est fait comme ça : de qualités et de défauts, c un être pétris de contradictions aussi.
c en acceptant + mes émotions, même désagréables, qui je trouve ne sont ps dignes d'1 personne, que je serai + en adéquation avec moi-même. faut que je m'écoute davantage. il n'y a aucun mal à ça. rien qe de coucher déjà mes sentiments, m'allège. Me fait du bien. ds ces K-là, je dois dc accepter mes sentiments, rester calme, me cajoler. c ps drôle, ce chagrin, tant pis s'il est bizarre, mal approprié, s'il peut paraître bête, je suis comme ça ! ça passera déjà. ptet ds une heure, ptet à midi en faisant les courses, en mangeant un bon casse-dalle, en trouvant ptet 1 ptite fringue sympa. ou non, c ps grave si je reste comme ça tte la jrnée, je fé de mal à personne. c juste désagréable, tu voudrais t'en débarrasser le + vite possible, t'es ps bien ds tes baskets, c ps marrant ms c comme ça, autant l'accepter, un point c tout ! ça va déjà passer, no stress. c vrai, prkoi accepterait-on plutôt d'1 personne qu'elle soit malheureuse parce qu'elle est tombée, qu'elle a appris 1 mauvaise nvelle ou autre... ? c le sentiment kon doit respecter ! je dois ME respecter. Comme je respecterai une amie. j'irai ps la juger ou lui démonter encore + le moral ! au contraire, je l'écouterai, tenterai de lui changer les idées, la faire rire, la consoler, lui parler..... on doit se traiter comme on traiterait son meilleur ami.

Si on se respecte ps soi-même, on ne peut respecter les autres ! pareil pr les aimer. on a nous-même autant le droit à la compassion, à l'amour, à l'affection que tt un chacun. prkoi tjrs donner aux autres ce kon se refuse systématiquement ?! c ça, ça n'a ps de sens ! je ne suis ps si mauvaise que je dois tjrs tt me refuser !
je dois m'aimer autant que mon chéri.
La sem dernière encore j'avais cs que je m'octroyais aucun plaisir, aucun répit. c idiot. c ps humain, de se traiter comme ça. c aisni que j'y arriverai justement jamais car je place tjrs la barre torp haute ! d'ailleurs c pareil pr mon homme, je mets la barre trop haut pr ce qui est de mes attentes par rapport à lui. comme il le dit lui-même, j'en attends trop de lui et c vrai. c ps joli-joli, lo l ! bah, c bien d'en prendre cs, mieux vo tard que jamais, mdr ! ms je peux maintenant rectifier le tir, être - exigente avec lui, être + cool. je me traite tellement mal, que j'en attends le double voire le triple des autres pr combler ce mauvais traitement ! dingue ! personne ne peut se mettre à ma place et m'aimer autant que je peux m'aimer, si ce n'est Dieu (ou môman, lol).

Et bien ça, TOUT CA, doit changer.
Je dois me (re)prendre en main, véritablement, cesser d'attendre trop ds autres, commencer par m'aimer +, me respecter + pr - en attendre des autres, tt simplement ! si g une haute estime de moi, ça passera déjà mieux ! je chercherai ps à plaire forcément à tt le monde ! "je préfère être détestée pr ce que je suis plutôt que d'être aimée pr ce que je ne suis pas"

g en assez d'être ce que je ne suis pas. assez de vouloir tjrs plaire, faire plaisir à tt le monde. je suis comme je suis, acceptez-moi ainsi ! je vo le coup, malgré mes défauts, lol. je suis qq1 de bien, tt à fait aimable.
ce n'est guère de la vantardise, pr moi qui m'a tjrs détestée et n'avais aucune confiance en moi ni estime, je peux vs dire que ça me coûte de dire une telle chose ! mais c vrai, prkoi moi j'y aurais ps droit ?! je mérite autant que quiconque d'être aimée, de m'aimer moi ! fo sortir du carcan que c ps bien, que c mal vu, une personne qui s'M ! ok fo ps que ça tombe ds le narcissisme ms je crois que personnellement, g ps trop de risque de l'être !
on m'M bien, je comprends ps tjrs prkoi (!) ms je sais, je sens que je le suis, alors prkoi ps m'aimer moi-même ?! je ne suis ps 1 mauvaise personne. je ne fé de mal à personne, si je peux aider qq1, je le fé. voir des SDF, des animaux battus, ..., me fé mal, j'en suis malade et ça me met en colère. je donnerai tt pr avoir un monde sans cruauté, sans malheurs, sans morts..... je peux en être fière. g des défauts ? et alors ?! tt le monde en a ! personne me demande d'être parfaite, que moi ! c idiot. en m'acceptant comme je suis, avec mes travers/faiblesses, je serai vraiment moi et là je pourrai les corriger. je me perdrai en aucun K si je tente de corriger un peu des défauts. c en continuant mon personnage pico bello sous ts rapports que je me perdrai ! personne ne me le demande et personne ne l'exige, personne n'attend d'ailleurs autant de moi ! je dois être/rester moi-même et là je me ferai une place ds le cœur des autres.
et moi, keske c ? une nana sympa, gentille, souriante, à l'écoute, qui ne juge pas, qui tente de consoler, d'aider... M faire rire. M s'amuser.
VOILÀ !

Je suis triste et personne ne va se moquer de moi, personne va me juger pr ça. c entre moi et moi, personne ne le saura même ! de ce fait g aussi le droit de me câliner pr ça. de me consoler, non ?! g le droit d'être malheureuse pr ça. g horreur de me retrouver seule alors c ps étonnant, hier soir ct une chouette soirée avec lui. MAIS je v revoir une amie qui m'est chère ce soir dc je rentrerai tard, vers 21h30-22h, l'h d'aller au lit ensuite ou si g le courage, de faire du vélo, lol ! OUI je suis triste mais c pas grave. c légitime, je ne fais de mal à personne, si ce n'est à moi-même si je m'en sors pas et ne relève ps le tête ! Si je suis triste c aussi pcq comme dit, j'arrive visiblement pas à maigrir comme je veux. Pourtant je sais que le corps a besoin de temps pr s'y mettre ! faut que je me calme et que je sois patiente, que je me laisse + de tps, pr tt le monde c pareil : faut un moment pr que le corps puise ds ses réserves. c là le moment le + critique pr moi en général puisque ds ces K-là, j'abandonne, dégoûtée, dépitée, abattue pr bouffer ensuite et regrossir ! bref, je suis une adepte du yoyo !

DONC là NON !!!! faut que je continue mon régime, quoiqu'il se passe, quoiqu'il m'en coûte. je ne DOIS ps abdiquer cette fois ! je dois au contraire continuer à me BATTRE ! DONC aussi, + me fiche la paix, accepter mes faiblesses, mes sautes d'humeur, mon moral en berne, ça arrive à tt le monde et personne ne m'en voudra. je donne ce que je peux comme change, tentant de ps trop afficher ma mélancolie.

Bon sur ce, j'arrête là mon pavé, je v mieux, + trop triste, comme koi ça fé trop du bien de s'épancher !!!!! bonne journé eà vs les nanas, bisous !

Mercredi 7 janvier 2009

"Votre pessimisme semble totalement injustifié.
Si vous vous sentez négligé, c'est parce que
vous avez fait preuve d'un trop-plein de possessivité et d'autorité.
Respectez la personnalité de l'autre et laissez-le souffler un peu.
Veillez donc à ménager un créneau de fantaisie et même de folie modérée, à ne pas ergoter continuellement,
et surtout à pratiquer la tolérance".

Ouhla, ben dites donc, ils sont ps tendres ! mais j'en prends tt de même bonne note.... car justement un des défauts que mon homme m'a reproché est la possessivité....  et c en rapport avec ça que g si mal réagit hier soir avec la nouvelle qu'il m'a annoncée .... j'y réfléchis tjrs, je pose le pr et le contre ms j'arrive ps à me décider , si j'accepte sa proposition de faire du co-voiturage avec un de ses potes la sem prochaine ds sa voiture, g peur de me retrouver seule à l'arrière à parler avec personne pdt les 2h30 de trajet , si je refuse, je v passer encore pr l'asociale de service, ce qu'il me reproche également ... DONC JE SAIS PS QUOI FAIRE !

Bref. on va encore en discuter ce soir et j'espère kon se prendra pas la tête . Autrement ma foi rien de bien neuf depuis ce matin, ici au boulot j'ai fini de pré-monté un catalogue pour Cora Belgique et là on a à nveau rien à faire  ! c chiant comme boulot, c tjrs en dent de scie..... ce soir je v marcher un peu en faisant les Soldes, plutôt piétiner me direz-vous mais c ps graf', c tjrs mieux que d'être affalée sur le canap', lol !

Allez sur ce, je vs souhaite un très bon aprèm les filles, tenez bon votre régime ! Moi chuis motivée de chez motivée, je sens que mon état d'esprit est (enfin) en train de changer : je n'ai + peur de perdre du poids et de me retrouver + tard avec 1 nveau corps et avec moi-même tt simplement ! je me dis que ce sera super bien ! LÀ je pourrai vraiment partir à la conquête de ce moi intérieur ! je pourrai enfin me connaître véritablement car + obnubilée par mon poids ! pdt lgtps, encore pas + tard qu'avant-hier, mon esprit était embrumé, je désirais maigrir mais bon, qq part gt bloquée par je ne sais koi... j'avais trouvé cependant que ct me retrouver justement un jr avec juste "moi-même" me faisait peur. ms avec l'aide de ma psy et du travail que g effectué sur moi-même tte seule, g compris que c ps angoissant ! au contraire ! g capté que le bonheur n'est ps une affaire de poids ms d'état d'esprit ! je v être + heureuse avec un nveau corps certes et ça va se répercuter sur mon moral ! comme Dusoleil, je v voir vraiment la vie en rose. bref,n g trop hâte de me débarrasser de ce corps , cette enveloppe que g trop lgtps portée pr me protéger.... des autres ms aussi de moi-même..... ptet que ds ce sens ce serait un bon "test" pr moi que d'accepter le co-voiturage avec le copain de mon chéri ? voir jusqu'où je peux aller par amour et jusqu'où il m'aidera à hisser ma tolérance.... car après tt, keske je risque en acceptant ?! je v ps perdre mon chéri pr ça, même s'il discute des h avec son pote ! au ocntraire, c en disant non tt le tps, en faisant ma chieuse que je risque vraiment de le perdre.... je devrais + réfléchir à ça ! alors bon, vs aurez compris de quel côté penche + la balance maintenant..... 

 Coucou tt le monde ! ça va bien ?!

Perso ça va. vs vs demandez sans doute prkoi g écrit en titre "on ne craque +" ?! ben c parce qu'en fait hier soir.... g craqué  ! eh oui, contre tte attente g failli .... alors que demain ça aurait fait 3 sem que je l'avais + fait  ! faut être une pure nouille pr se détruire comme ça, pr ruiner ainsi ses efforts .... enfin bref ! je v ps me tirer une balle cette fois car bon, c ps non + trop grave... de 1 car g juste déjeuné de 2 barres de céréales. de 2 parce que g dîné d'une pauvre tarte flambée, bon ok certes avant me suis fait plaisir en mangeant une poignée de noix de cajou chez mes parents ms d'un côté heureusement car j'avais la dalle du midi et comme ça g limité au restau en ne commandant ps de pizza. et puis une fois rentrée chez moi à 21h, après avoir tél bibi pdt 30 min, g quand même fait la poussière ds ma chambre puis nettoyé la sdb et enfin passé l'aspi  ! dc c ds les 200 cal minimum de dépensées...

Mais voilà qu'en fait doudou m'a dit un truc qui m'a bien perturbée, NRV même, ce qui fait que g résisté à la bouffe tt le tps que g fait mes travaux ménagers mais une fois assise sur mon canapé, g bien ressassé  et hop.... ça a commencé light par 2 yaourts aux fruits 0%... puis 2 Ferrero Rochers puis des bredele puis encore un gros bol de céréales avec du lait de soja .... alors que je commençais après tt ça à culpabiliser, à avoir les larmes qui me montaient aux yeux par tant de bêtise , g eu un sursaut salvateur, g eu pr une fois vraiment envie de me battre, de ps me laisser aller à mon chagrin et hop, ni 1 ni 2, g avalé 2 CaloriLight (ok, c ptet 1 placebo ms ça donne bonne conscience et hier soir, j'en avais besoin !) et me suis perchée sur mon vélo d'appart et g pédalé 20 min à une moyenne de 8-9 km/h devant "Confessions Intimes" sur TF1  !!! soit 210 calories brûlées pr 10 km, pas mal non  ?! après ça gt crtes KC ms happy d'avoir au moins un peu bougé mon corps lourd de mal-bouffe !

Et vs savez quoi ? je ne veux même ps considérer ceci comme 1 craquage, ct ps les conditions habituelles (solitude, angoisses...) ms g presque "réfléchi" ma crise, je connaissais les tenants et aboutissants, lol... faudra en parler avec ma psy demain soir ms ct "contrôlé, ds le sens où g ps cherché à combattre + que ça. Oui je sais, c ps joli-joli, chuis qd même ps fière de moi  ! mais bon, ça me permet de ps trop em prendre la tête là-dessus, d'oublier vite fait bien fait, de penser +tôt à l'avenir et puis gt contente malgré tt de m'être bougée les fesses ! même si g craqué avant, ça a fé du bien aux cuisses et surtt au bidon ! je rappelle que j'en fais tjrs avec une ceinture de sudation, pr cibler vraiment les hanches et le ventre + que les cuisses. me dis aussi que vu ma journée light et mon ménage, en tout g ptet avalé 1500 calories, ce qui est bien ! ps de flippage donc. je continue mon petit régime perso, mais ce matin g qd même rien avalé, pr compenser (fo ps déconner !). ce midi chez mes parents ce sera 1 crépinette avec purée Mousseline et ce soir je sais ps encore puisqu'avec bibi on fera les Soldes pr lui... je v tenter de vraiment me remettre à faire du vélo et nager ce we pr afficher bientôt une nouvelle et svelte silhouette  !

Allez sur ce les filles je vs laisse ! bon courage face aux tentations et autres craquages, ne faites ps comme moi !
 et